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個別記事の管理2015-08-28 (Fri)
ここのところまた体調が悪いです。

気温が上がらなくなって、なんとなく『秋』を感じてるからだろうか。

思考能力がめちゃくちゃ落ちます。
簡単な事でも、頭に浮かばなくなってしまう。
これ、本当に困ります。

今日も会社はお昼で早退してきました。
来週も天気はよくないみたいだけど、
なんとか切り抜けたいな(-_-;)


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個別記事の管理2015-06-08 (Mon)
今日からまた一週間が始まりました。

私の会社では、月曜日だけ「5S運動」と銘打って、朝の始業時間前までに会社の中側、外側を清掃する...という事をやっています

今、私は床掃除をしているのでが、週明けから結構疲れます

これが毎週あるのです。

おかげでだいぶ綺麗になってきています

疲れますが、一週間の始まりとしては、いい行いですよね


話は変わりますが、テトラミドをちゃんと服用するようになってから、

会社の出勤状況がかなり向上されました

まだ、週に一回位はお昼で帰ってしまうのですが、その他の日はフルタイムで働けているのです

この安定した出勤状況を3カ月くらい続けられれば、以前の勤務形態に戻せるかもしれません。

以前の勤務形態とは、もちろん時給制ではなくなり、お給料も固定給になります。

そうできるように、一日一日の積み重ねを大事にしたいと思っています

今日は用があって...銀行に行きたいのでお昼で帰る事にしていますが、

明日からはまたフルタイムで勤務できるように、体調を整えます。

そして、今日も夕方にウォーキングをしようかなと。

タニタの歩数計が届いたので、それを使うのが楽しみです

燃焼カロリーや、歩いた距離なんかも表示されるそうで。

いったいどれ位の距離を歩いているのか、知りたくなって購入したので早く使いたいな~

という事で、今日も程々に頑張ります




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個別記事の管理2011-03-13 (Sun)
3月11日に発生した、東北地方太平洋沖地震。

今も懸命な救援作業が行われています。



どうか、これ以上被害が大きくなりませんように・・・。

どうか、離れ離れになってしまったご家族が一緒に笑顔で会えますように・・・。

お祈り申し上げます。


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個別記事の管理2010-09-30 (Thu)
お久しぶりの更新です。

実は昨日、午後から会社をお休みして実家へ帰り、その後行く所が有ったので久しぶりに電車に挑戦してきました。

勿論メイちゃんは飲みましたが。

緊張の中、無事に電車に乗る事ができました(^.^)

本当に久しぶりでしたね...電車   乗れて良かったです♪


なのですが...。

この後は、悲しい内容や体調の悪い内容が書いて有りますので、

具合が悪い方や悪くなりそうな方は閉じて下さいね。



その行った場所というのは、友達のお父様のお通夜だったんです。

今週の月曜日に友達から知らせを受けてから、心配で落ち着かなかったのでブログをお休みしていました。

お父様87歳。突然お風呂場で倒れられたそうです。

学生の頃や、悪化する前までは本当によくその友達の家に泊まりに行き、随分お世話になったので残念で仕方ありません。

友達は、中学・高校・専門学校とずっと一緒だった親友なのですが、私の病気が悪化してからは

会っていませんでした。

友達はファストフード店で働いているので土日が休みではなく、私も電車や車で行く事ができなかったので.....。

でもメールでのやり取りはしていましたし私の病気の事もわかってくれています。

昨日お通夜に行ってやっと友達と会えて友達も、お父様の年齢的な事からある程度「いつかは・・・」という思いが有ったから・・と話してくれて

気丈にも元気な姿を見せてくれて少し安心しました。

そして、「きっと、お父さんが会わせてくれたんだね」と笑顔で...。

私が励ましてあげなくちゃいけないのに、逆に励まされてしまいましたが、

親族の方は今はバタバタとしている時期なので、悲しむ暇も無いのですよね。

だからこれからは、どんどん電車に乗れるようにして、友達ともっともっと会える機会を増やしていきたい!

と、強く思いました。






そして、今回の事で、ショックな事が有るとPDにも悪影響が出る事を初めて体験しました。

友達は冷静だったので、いきなり電話で知らせるよりも、ワンクッションおいて

電車の中からまずはメールで私に知らせてくれました。

でも私には、ただただ残念な思いと友達が気の毒、という思いしかなかったので、すぐに電話をしましたが、出ない。

当然ですよね。電車の中だったんですから...。

私はそれを知らないものだから何度も電話をし、出ない事への不安が増大していきパニックの予期不安を呼び込んでしまいました。

その後、メールで電車に乗ってる事を知った時には心臓はバクバクし手が震えだしていたので、メイラックスとデパスを服用。

いちお仕事中だったのですが20分後くらいにやっと電話で話しができた時には思わず号泣してしまいました。

いけないですよね...本当に。励まさなくちゃいけない立場なのに。

話をして少し落ち着くかと思いましたが、時間を追う毎に予期不安はますます増大し、仕事の事が頭に入らない状態になっていたので

6時前に仕事を終了し、いちお医師から承諾を得ているのでメイラックスを通常の倍量服用し、そのままソファへ倒れこみました。

その直後に久しぶりの発作で、過呼吸・動悸・頭の中には「恐怖」の事しかない状態で、本当にちょっと手を動かす事も何もできず、1時間ピクリともできませんでした。

過呼吸は吐き出す呼吸法を繰り返しなんとかしのげますが、「恐怖」はなかなか。

自分でも久しぶりの発作だったし、ショックな事が影響するという事を初めて知ったので驚きました。

それからの夜は、電車に怖くて乗れない夢を見たりイヤな夢で叫んで目覚める...という二日間。

そして昨日の実家までの車の運転も、悲現実感と離人感が同時に来て、とにかく事故を起こさないように...という事だけを心がけて帰りました。


今日は朝から全身が筋肉痛です・・・。

こんな自分を情けないって思ってはいけないのかもしれませんが、

やっぱり情けないです。


早くこんな病気はやっつけよぉ

いや、でも焦ってはいけないですよね...。

ゆっくりのペースでいつか必ず

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長文失礼します。 * by blance
ななみっちv-22こんばんは

こういう書き方は、どうなのかなと思うけれど
友人しかも関わりの深い親友のお父様であり、何度も面識があって、親しみを持っていたかたであれば、
パニック障害という病気を持っていなくても、かなりのショックを受け、気持ちはかなり落ち込みます。

ななみっちやご友人の年齢からすると、お父様はもう会社は退職されたけれど、これから人生を楽しもうかと思う年齢。そして子供の私たちもまだ親は大丈夫と思っていて、「死」というものをあまり具体的に想像できない。
だからこそショックが大きいのだと思います。私もそうでした。
私も友人のお父様のお葬式に出席した時、涙が止まりませんでした。あまりにも涙が止まらなかったので、何か周囲に迷惑なのではと考えるほど、泣きました。

それよりもまず、お葬式に出席することが怖かったです。

パニック障害になる前には、友人の励まそうという気持ちが強かったのですが、パニック障害になってからは、友人がどんなに悲しいだろう、落胆しているだろうとまるで自分と友人の感情が同化したみたいな感覚に襲われて、
お葬式に出席すると自分がどうなってしまうのかわからないと言う不安があったからです。

でも、出席してよかったと思っています。涙は止まらなかったけれど、友人の顔を見たら(その時は話ができませんでした)安心したからです。

お通夜やお葬式の間は親族は忙しくって悲しみに実感が湧かないようです。

これからお友達とは会って話をしてください。お父様の思い出話とかね。
悲しみが楽しい思い出話で、和らいでいくから。
ななみっちの受けたショックもお友達と話をすることで、きっと和らいでいくと思うよ。

でも、発作は辛かったね。
身体に凄く力が入ってたんだね、筋肉痛になるほどに・・・

何度かメールをしようかと思ったのだけど、ななみっちの状況がわからなかったのでやめておきました。

パニック障害は喜びよりも悲しみの方をより深く受け取ってしまうから、今回のことはとても辛かったと思うけど、
きっとブロとものみんなが癒してくれるよ。

* by ちゃんふう
ななみさんおつかれさまでした。
お友達のお父様、残念でしたね。
なんと言ったらいいのかわかりません、ごめんさい...。

ななみさんが頑張って電車に乗って来てくれたこと、
お友達にもお父様にも気持ちはしっかり届いていると思います。

情けないなんてことは決してありません!
病気になったからこそわかる人の心の痛み、
そしてそのぶん優しい人になったと思います。
ゆっくりのペースで治していこうねv-290

* by おちび
ななみっち、お疲れ様。
お友達のお父様、残念でしたね。
私の友人の中では、お父さんにお世話になった って人がいないから、お葬式に行くって事もないかなあ・・・会ったことすらないんだよね。
私の父が亡くなったのは65歳。ななみっちのお友達のお父様の87歳に比べたら、かなり早い死だったな と思う。
息子や娘が今の高校に入った事、息子が医学の道に進んだこと、生きてたら喜んでくれてたかなあ・・・・

ななみっちがすごく頑張って電車の乗ってかけつけてくれた事、そんな気持ちは絶対に伝わってると思うよ。
何も励ましの言葉だけが重要なんじゃないと思います。
気持ちが大切なんだと。

発作の事。私もそういう状況あります。
メールだけ届いて、何の事やらわからず電話をしてもいっこうに出ない。何度かけても出ない。それだけで、何かあったかと心配になってしまって。もうおろおろ状態。
そんな時にパニックの不安がやってくるし・・・
でも、ダメなんだよね。頓服飲んでも発作の方は多少マシになっても、パニとは違う不安感だけは残ってしまうし、それがまた発作に繋がって悪循環~。
私も筋肉痛になるよ。
それだけ緊張してて、体にガチガチに力が入ってるんだろうね。

どたばたしてるお通夜や葬儀の時は実感はわかないものです。何がなんだかわからないうちに終わってしまう。
その後、どか~んと疲れが来て、少しずつ、もういない って実感がわいてくるから・・・
そんな時に、ななみっちの負担にならない程度に話を聞いてあげてほしいな。
とにかく、お疲れ様でした。

ななみちゃん。 * by yururi
ななみちゃん、お疲れさまでした。。
お友達は、ななみちゃんが中学生の頃からの親友だったの。。
大事なお友達のお父様…残念です。。

ショックなことは、パニックにとても影響してしまう。。
私も経験があります。でもとても悲しい話だし
今回のお話とよく似ているので
悲しみを助長しないためにも、ここでは書かないでおきますね。。

電話が通じなかったこと、大事なお友達のことを思う気持ちゆえに
不安が膨らんでいったこと…たぶん、普通の状態であっても
心配がつのると思う。。
でも、パニは、そうじゃない”信号”みたいなものが
望んでいないのに点滅してしまうんだものね…
それほど過緊張の状態…その後も、ななみちゃん辛かったね。。

でもね、情けないなんてことは、本当にないよ。。

お友達も、ご家族も、今はとにかく目が回る忙しさなのだと思います。
家族とお別れするときって、そうだよね。。
それで、一段落すると…疲れが色々な形で出てくるから
(うちの母も、今年よく倒れていたのはそれだったの。)

ななみちゃんも書いている通り、ゆっくりと、焦らずにね。。
そうして、ななみちゃんも、お友達も「お話したい」と思えたときに
「あの時は、お父さんが会わせてくれたんだね…。」と
微笑み合えるよう、強く願っています。

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* by キキ
ななみさん、お友達のお父様残念でしたね・・・。
そんな悲しいことがあれば誰でも動揺すると思うし、
不安定になると思います。

そんな中で、電車に乗ってお通夜に行かれたのは
すごいことだと思います。
普通に電車に乗るのも不安だったと思うのに…。
心も乗る前から不安定だったと思います。

電話での予期不安・・・私すごくわかります。
そんな時はその事が済んでもなかなか正気になれないんですよね・・・。
私もそんな時は速攻で頓服に頼ります。

色んなことがあり次の日の筋肉痛、あるんですよね…。
今は、電車で行けたこと、素直に自分を褒めてあげて下さいね。
(自分は出来ないのにえらそうにすみません(T△T))

そして、筋肉痛はちょっと時間は掛かりますが
ゆっくり休んで疲れを取ってくださいね★

管理人のみ閲覧できます * by -

★ blance姉さんへ * by いつもななみ
blance姉さん、今晩は。
コメント有難うございます。

blance姉さんも、ご友人のお父様のお葬式の時には涙が止まりませんでしたか。
お気持ちお察します。

そして私も、blance姉さんと同じく、
友人がどんなに悲しいだろう、落胆しているだろうとまるで自分と友人の感情が同化したみたいな感覚に襲われます。
それなので、両親に伝える時にも泣いてしまうんです。

> でも、出席してよかったと思っています。涙は止まらなかったけれど、
> 友人の顔を見たら(その時は話ができませんでした)安心したからです。
本当にそうですよね。
とにかく声を聞かないと、顔を見ないと安心できないのです。
今回、私の友達は病気の事を知っているので、私が出席した事をとても喜んでくれました。
それが少しでも励ましになれたのかな...と思っています。

> これからお友達とは会って話をしてください。お父様の思い出話とかね。
> 悲しみが楽しい思い出話で、和らいでいくから。
> ななみっちの受けたショックもお友達と話をすることで、きっと和らいでいくと思うよ。
はい。友達のあの「お父さんが会わせてくれたんだね」と言った時の笑顔を思い出すと
今でも涙が出そうですが、これからはしっかり電車練習して少しでも多く友達との時間を過ごしたいと思います。

> でも、発作は辛かったね。
> 身体に凄く力が入ってたんだね、筋肉痛になるほどに・・・
ここのところPDの方はわりと落ち着いていると思っていた矢先だったので
結構、しんどかったです。

> 何度かメールをしようかと思ったのだけど、
> ななみっちの状況がわからなかったのでやめておきました。
blance姉さん、ご心配をおかけしました。
でも気にかけていただいていた事だけでも、とっても嬉しいです。

> パニック障害は喜びよりも悲しみの方をより深く受け取ってしまうから、
> 今回のことはとても辛かったと思うけど、
> きっとブロとものみんなが癒してくれるよ。
blance姉さんからも、とても優しい言葉を頂き癒されました。
本当に有難うございます。

★ ちゃんふうちゃんへ * by いつもななみ
ちゃんふうちゃん、今晩は。
コメント有難う。

> ななみさんおつかれさまでした。
> お友達のお父様、残念でしたね。
> なんと言ったらいいのかわかりません、ごめんさい...。
全然、謝らないでね。
ちゃんふうちゃんが、気にかけてくれた事だけでも私は心が癒されるので。

> ななみさんが頑張って電車に乗って来てくれたこと、
> お友達にもお父様にも気持ちはしっかり届いていると思います。
そうだといいな。
でも、お通夜の夜遅くに友達からメールが来たの。
そのメールには、「来てくれて凄く嬉しかった」って書いてあって、
本当に何が何でも行って良かったな...と思えました。

> 情けないなんてことは決してありません!
> 病気になったからこそわかる人の心の痛み、
> そしてそのぶん優しい人になったと思います。
ちゃんふうちゃんは、いつも私の事を「優しい人」って言ってくれるよね。
素直に嬉しいし、ちゃんふうちゃんも、とっても人の気持ちがわかる優しい人なんだと思う。

> ゆっくりのペースで治していこうねv-290
うん、焦らずにね、治していこう!って更に強く思えた事が私にとっては良かった事なのかもしれないね。
本当に有難う。

★ ちびっちへ * by いつもななみ
ちびっち、今晩は。
コメント有難う。

ちびっちのお父様は早くに亡くなられてしまったんだね。
> 息子や娘が今の高校に入った事、息子が医学の道に進んだこと、生きてたら喜んでくれてたかなあ・・・・
きっと喜んでくれてたに違いないと思うよ。

> ななみっちがすごく頑張って電車の乗ってかけつけてくれた事、そんな気持ちは絶対に伝わってると思うよ。
> 何も励ましの言葉だけが重要なんじゃないと思います。
> 気持ちが大切なんだと。
友達も私の病気の事を知っているから、最初の電話の時に私が「行かせて欲しい」って伝えた時には
本当に喜んでくれてね、
実際に、当日行く事ができて友達と会えて本当に心の底から良かった...と思ってる。
ただ、友達にとってはまだこれから先も続くからね。
今までなかなか会えなかった分、頑張って一緒に過ごせる時間を作っていきたいな、と思います。

発作の事は、やっぱりPDにとっては、不安材料があると、どうしても悪循環になってしまうよね。
ただ、ここのところ安定していたのでちょっとね、しんどかったけども。

> どたばたしてるお通夜や葬儀の時は実感はわかないものです。何がなんだかわからないうちに終わってしまう。
> その後、どか~んと疲れが来て、少しずつ、もういない って実感がわいてくるから・・・
> そんな時に、ななみっちの負担にならない程度に話を聞いてあげてほしいな。
うん、そうだよね・・・。
あれやこれや訳わからないうちに進んでいってしまうんだよね。
これからは、沢山話しができるようにしていきたいな、って思ってる。

> とにかく、お疲れ様でした。
ちびっち、本当に本当に有難う。